- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности! - И что, показала? - Теперь у нас дочка и сын!

00:00 / 03:01
  • 1. - Однажды я попросил девушку показать достопримечательности! - И что, показала? - Теперь у нас дочка и сын! 03:01
  • 2. — Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте… — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился. 02:40
  • 3. А что если сосед с дрелью не просто так сверлит, а например привлекает самку? Ну как тетерева токуют.
  • 4. Он и она после секса: - Ну как, Люся, ты испытала оргазм? - Чего его испытывать? Оргазм он и есть оргазм! 03:32
  • 5. - Больной, почему вы не на процедуре? - Да в жопу эту клизму… 03:29
  • 6. Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что–нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
  • 7. В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела. - Спокойно, сынок - это ещё только касса.
  • 8. Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на нём.
  • 9. Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится... ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние! 05:10
  • 10. - Ребят, не подскажите, как убить кащея? - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. - Да так любого убить можно! 03:22