- Наше время придет, но нас оно уже не застанет.
- 1. - Наше время придет, но нас оно уже не застанет.
- 2. Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад... Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?
- 3. Супружеский долг – заплатил и спи спокойно.
- 4. Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.
- 5. Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
- 6. - Сексом сыт конечно же небудешь..но и борщём ненатрахаешься..
- 7. - Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым? - Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым
- 8. - Есть еще порох в пороховницах..., ягоды в ягодицах, и влага во влагалище
- 9. - Почему у вас посуда разбита? - Ругались. - А почему диван разломан? - Мирились...
- 10. Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
- 11. - я знаю пароль, я вижу ориентир - куда ты завел? дебил - командир!
- 12. – Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
- 13. - Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
- 14. Таня лыбится как дура, но не по привычке. Просто папа туго ей завязал косички.
- 15. - Девушка, откуда вы? - Я из Гренобля. - И где ваш Грено находится?
- 16. - Если с первого раза не получилось – парашютный спорт не для вас.
- 17. - там где застряли немецкие танки - пройдут свободно русские панки
- 18. Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
- 19. - Я совершенно не умею намекать, если вы понимаете, о чем я.
- 20. - как говорил заведующий одной кафедры: - жены стареют, а студентки 3го курса никогда
- 21. С yмным человеком пpиятно поговоpить, но тpyдно pаботать.
- 22. - Алло, а куда я попал? - А куда вы целились?