- Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
1. - Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
2. - как говорил заведующий одной кафедры: - жены стареют, а студентки 3го курса никогда
3. Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
4. - Девушка, откуда вы? - Я из Гренобля. - И где ваш Грено находится?
5. – Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
6. - Если с первого раза не получилось – парашютный спорт не для вас.
7. Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.
8. Таня лыбится как дура, но не по привычке. Просто папа туго ей завязал косички.
9. - там где застряли немецкие танки - пройдут свободно русские панки
10. Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
11. - Сексом сыт конечно же небудешь..но и борщём ненатрахаешься..
12. - Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым? - Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым
13. - Я совершенно не умею намекать, если вы понимаете, о чем я.
14. Супружеский долг – заплатил и спи спокойно.
15. - Алло, а куда я попал? - А куда вы целились?
16. С yмным человеком пpиятно поговоpить, но тpyдно pаботать.
17. - Есть еще порох в пороховницах..., ягоды в ягодицах, и влага во влагалище
18. - я знаю пароль, я вижу ориентир - куда ты завел? дебил - командир!
19. - Наше время придет, но нас оно уже не застанет.
20. Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
21. Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад... Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?
22. - Почему у вас посуда разбита? - Ругались. - А почему диван разломан? - Мирились...