Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: А ну дыхни!! .. В общем, глупая нелепая смерть!
- 1. Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: А ну дыхни!! .. В общем, глупая нелепая смерть!
- 2. - И как это я в красных туфельках, на красной машине должна ехать на зеленый свет? Я что, дура, что ли?!
- 3. Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же под дверью.Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и =Ягуар=...
- 4. - Все-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части! - Яйца береги!
- 5. Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
- 6. Женская логика: во-первых - не брала, во-вторых - уже положила на место!
- 7. На уроке биологии в школе. Учительница:- Дети, как вы думаете, почему камбала плоская?Петя:- Так она с китом переспала...Учительница:- Сядь Петя и замолчи! Дети, а почему у рака глаза выпуклые?Вовочка:- Так рак все видел!
- 8. Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдает:- Не ори на меня, я не глухая!
- 9. В детстве, когда слышал песню Леонтьева Казанова, припев для меня звучал: =А я одинокий бродяга любви, казан плова!=. И не казалось, что нелогично - если казан, то чего же еще как не плова?
- 10. Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России
- 11. Если ко всем должностям в штатном расписании добавить слово =генеральный=, больше всех выиграет секретарь
- 12. Беседуют три подруги. Одна говорит:- Мой муж не выносит собак! Вторая:- А мой - не выносит кошек! Третья:- А мой - не выносит ведро с мусором!
- 13. У нас с женой еще со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю...- Чего?- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить.
- 14. - Подруга, а ты не жалеешь, что замуж вышла?- Люся, да что я зверь что ли, жалко его конечно!
- 15. звонок в ИТ отдел: - алё! это кто!? - а вам кто нужен? - ну... кто нибудь... - это я!
- 16. В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.- А что должно измениться?- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
- 17. - Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. - Бери, но там нет бензина. - А нам и не надо.